何をしたいのか - ｋｘｙｙ

あ～振られたって思った。

私は昔から惚れやすい性格だった。だからこそずっと彼氏が途切れたことなくてとっかえひっかえしている状態だったんだろうなあって今になって思う。

この人とは結婚できないなって思って振った。自分の性格が分からなくなった。

いつも怒っている自分、本当の自分はこんなに怒ったりしなかったのに、、、

本当って、、、、？？

自分を見つめなおしたくて、始めた性格分析。

そこからマッチングアプリをやるきっかけになった。

内定辞退のこと、毎日バイト掛け持ちして走り回る日々、精神的にも肉体的にもしんどい日々だった。余裕なんてなかった。

アプリで何十人とやり取りしていたけど、ほとんど覚えてないって思うぐらいには

適当になっていた。

その中でも人一倍丁寧に接してくれていた人とだけは毎日やり取りして

それを楽しみにあの時は生きていた気がする。

自分でも幸せだなあって何度も思って、何度もこの時間が終わってほしくなくて、必死だった。

でも、気付いた。やっぱり無理なんだ

きっと今の自分のままじゃだめなんだなあ。

友達とか妹とか言われてしまって、舞い上がっていた気持ちが一気に現実に戻された。

あ、そうだよね。

時差だった。

ふと思い出して悲しくなった。

あ～これ以上の先はないんだって。そう思ったらまた悲しくなった。

じゃあなんでこんなに優しくするの。

失恋したんだって純粋に思った。

この気持ちを隠していたわけじゃない。自分なりに好意を伝えていた。

その思いに気付かないわけがない。きっと遠回しに振ったんだろうなあ。

振られたんだなあ。

もっといい人いるよなあ。

私じゃ駄目だったんだなあ。

って思うたびに、あのキラキラした時間が私を襲ってきた。

あー、もうあの時の気持ちに戻れないんだ。

悲しかった。

あの人が話してくれた場所、もの色んなものが私の気持ちを思い出させる。

過去の自分が今の自分を殺してくる。

つらくて、この気持ちを紛らわせたくてまたマッチングアプリを始めた。

やり取り始めて、何度も何度も、あの人のことを思い出してしまった。

あの人なら、こう返してくれたんだろうなあ。

前この話題出したときにこう返してくれたなあ。

他の人と比べて、あの人がどんなに素晴らしい人だったのか改めて分かってさらにつらくなった。

つまんない。

あの人じゃなきゃ。

最後に会って以来、連絡を取ってない。

今までほぼ毎日してたのになあ。

私が送ったメッセージ返してくれてないなあ。

もうどうでもいいけど。

振られた側だし、自分から連絡も取れない。

圧倒的にあっちのほうが忙しいし、待っていて連絡くればいいかなあ、なんてそんなこと思っている。

振られた直後に始めたマッチングアプリは一日経たない間に退会したけど

また新しく始めた。

もう歩き出さないといけないなあ。

でも自分が何をしたくて、こんなこと繰り返してるのか分からなくなってきちゃった。