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あのとき見上げた月はあんなに綺麗だったのに。

信頼関係を築くことは

今日、親愛なる母親から聞いた信頼関係の話を備忘録として書き残す

 

私が近い将来子育てするにあたって

自分の母親が私に接してくれたようにすることができるのか、よく考える。

私が小さいとき自分の母親は私にどういう風に接してたんだろう…

私は落ち着きがないし親にとってはきっと育てにくかったんだろなと

自分の小さいときを思い返してはここまで育ててくれた親に感謝しかない。

 

子どもは「食料を与えてくれる人物」として親を認識するところから始まる。

物心つく前でも子どもは親の話すことをよく聞いて理解しているので

ただ頭ごなしに叱ったりものを言うのではなく

キチンと物事の道理を伝える。理由付けによる行動の結果だ。

子どもではあるが親と人間として「親の所有物」ではなく

「個人」とみなし、あくまで対等な関係であることは忘れてはならない。

信頼関係は小さな約束事を守ることから始める

報告連絡相談をお互いし合う。

(「何時に帰ってくる」「○○する」「帰ってきたら連絡してね」)

やったことに対して責めない。終わったことを次にどう生かすのか。

親と子との信頼関係の構築。

 

あれから私は

あれから私は目まぐるしく多忙な日々を送っていた

本業も忙しく、副業もたくさんして

やればやるたけ対価を得れるのだけれども、それが足枷になってしまう。

自分の限界値を決めることができないから。

おかげさまで、株で損切りした以上は稼ぐことができた。

 

彼氏は相変わらずも物忘れが激しいけれど

優しいなあの気持ちが大きくて

こんなにしょうもない私のことを好きだと、結婚したいとまで言ってくれて

きちんと向き合ってくれているのが嬉しい

そう思うと、付き合って4年経つけど

改めて好きだなあと思うようになった。

こんな晴れやかな気持ちになるなんて思わなかったかも。

 

仕事つらいなんて昔なら弱音を吐けなかっただろうし

付き合ってきた今までとは少し関係性が変わったのかなあ

 

彼氏が優しいからこの甘えてしまって

ひどいことを言ってしまう。

そのひどいことも受け止めてくれる優しさに私は感謝しないといけない。

いつもありがとうの気持ちでいっぱい。

 

毎日がしんどくて逃げだしたくて助けてほしくて

こんな苦しい思いをしながら過ごしていると

改めて、彼氏と一緒に暮らす生活が楽しみになった。

これからも二人で乗り越えていこうね

分っているのに

いつからか私の思考は「お金使えない症候群」になっていた。

必要なものしか買わない生活。

自分へのご褒美なにそれ?何も買わないのが一番安い。

そう信じてこの数年生きてきた。

食費は月5000円以内。

絶対外食はいかない。自炊のみ。

シャワーは絶対5分以内2日に1回、湯船には浸からない。

髪の毛を切るのは半年に1回以上。

洗濯物は週に2回。衣類なんて下着くらいしかろくに洗ってないんじゃないか。

自分でもなんでこんなに頑張って節約しているのか分からない。

休みの日はバイトを入れて働く。

平日はトレードで儲けようと躍起になる。

そんなこんなで、社会人1年目の時に50万だった資産は

社会人5年目には1050万までに膨れ上がった。

余計、贅沢なんてできなくなった。

だって使ったらお金の残高減っちゃう。

毎日4回以上マネーフォワードの資産額を更新して眺める日々。

増えたら幸せ、減ったらしんどい。平気で50万レベルで上下する。

私の1回のバイト代5000円なんてゴミくずみたいだ。

なんのために、こんなに貯めてるんだろう。

貯めてる金額を見ると、こんなに頑張ってきたっていう自己満足。

それだけそれだけ。

友達が趣味に楽しんでるのに、私には何もない。

お金に執着してる空っぽの人間が出来上がった。

自由になりたくてお金をためていたはずなのに

余計に不自由になってきた。

自分にとって不要だと、なくても生きていけると判断したものに

お金をかけれなくなった。

例えば、粉チーズ。

あったらパスタが倍美味しくなるし、私の満足度も高くなるだろう。

でも実際の粉チーズの値段は500円くらいする?

高い。私にとっては高い。粉チーズにこの金額を投じるなら

違う食材を買った方がいいや。と思って違う食材も買わない。

自分の中で選択肢があるのを分かりながら、斬っていく・

分っているからつらいんだろう。結局金額で諦めているんだろう。

だから、彼氏がただ安いからという理由で無駄なもの(私にとっては)を

たくさん買いだめでいるのをみるとドン引きしてしまう。

必要ないものを買えるの・・・・?え、半額だからって家に食材あるのにお惣菜買うの?

私がいかにケチで自分にも相手にも厳しいのかが分かってしまって

好きなものをそのまま買えない自分の思考が嫌になった。

ずっとこのまま生きていけるわけない。

しんどい、しんどい思考。

これを治さないとしんどいままだと分かっているのに。

強迫観念が私を苦しめる。

一年後の私は克服できているのかなあ。

光が見えた

あの彼氏との一悶着から一年が経っていた。

いつからだろう、上手く笑えるようになっていたのは。

あの日、このまま結婚する気がないのなら別れたいと告げられた時

私は悲しいと、嫌だと感じて、どんな思いで彼氏がこの一日を過ごしていたのかを

想像すると涙が出てきた。

 

去年の夏頃、彼氏に対して将来のことを「前向きに考える」と言ったまま

なあなあにしていた。ぬるま湯に浸かっていた。

本当はそのあと、私の心の中で葛藤があったけど

彼氏には言わずに自分の中で消化させた。

彼氏が一人暮らしする話が進んで、物件を探しているときに

2~3年住みたいと思っていると話しているのを聞いて

私のことをどう思っているのかとも思ったけれど

私は今の関係が心地よくて言及せずに、放置していた。

 

私とは話し合える関係が作れて、結婚するなら私が良いと言ってくれて

「幸せにするから」と照れながら言ってくれた。

出産するときの恐怖みたいなものが全部無くなったわけではないけど

何となくこの人となら大丈夫。みたいな心強さを感じた。

この一年間で彼氏が変わってくれたからなのかもしれない。

 

私が結婚するにあたって不安になっていることを話すと

そこまで考えすぎなくてよくない?とか的確なアドバイスをくれるようになった。

仕事の悩みに関してもそうだ。

きっと面倒だっただろう調べものもしてくれて

なんだか関心してしまった。嬉しかった。

私が一年前に「頼りない」と言い放った言葉が影響しているのだろうか。

 

あまり食事に関して美味しいと言わない彼氏が

最後の一口を私にくれたのは愛を感じた。

一年前は考えもできなかった彼氏となら上手くいくかも

なんて自信が心の中に湧き上がってきた。

 

こんな私のことを受け入れてくれて

ありがとうの感謝の言葉しかない。

これからお金貯めよう。がんばろう。

ぐちゃぐちゃ

ぐちゃぐちゃになった。

何も考えたくなくて、現実逃避。

また来たこの感情の渦。

ふとした時に感じる「このままじゃいられない」「一緒に生きていけない」みたいなこの先の未来が考えられなくなるやつ。

お姉ちゃんも友達もすんなり結婚してすごいなあっと只々思う。

ふたりで生きていくみたいなの、羨ましいな。

今別々で生活して、週に1回会う程度なのに、もう無理になってるの

結構きついんじゃないの?

 

子ども産むの怖いし、責任持って育てられるとは思えないし

現段階で想像できるありとあらゆる困難を乗り越えないといけないのかと思うと

なんで自ら進んで人生ハードモードにしてんだって。

子どもは人生豊かにしてくれるよ~なんて結果論。

障碍者産まれたら?加害者になったら?私が病んで自殺したら?

責任とれるんか??その責任すら背負う覚悟がないと無理。

そこまでして欲しいとは思えない。

私が想像する未来は決して明るいものではなくて

家族団らんなんて遠くかけ離れたものだ。

私自身のこのぐちゃぐちゃの感情はきっとこのまま変わらないままで

対人関係を築くのも下手で

そんなん難しすぎない???聖人のようにすべてを笑顔で受け止めるなんて無理だよ。

私に何を求めてるの。理想像を押し付けるのはやめてよ。

私が街中で見かける子連れを見かけては、私はきっとあっち側ではない。と

悟っていたのに、彼氏は私と”ああいう風”になる未来を見ていたらしい。

頭お花畑すぎないか?

あ~私も快楽の延長線上の精子だして、苦しい思いをせずに父親になれるんだったら

簡単に「子ども欲しい。なんか楽しそうだから。」なんて

事の重大さを理解せずに、呟けるんだろうなあ。

女に生まれたくなかったなあ。

 

SNSでよく見る幸せ全開のカップルが見ていて気持ちが悪い。

手を繋いで歩いてたり、もちろん気持ち悪い。

彼氏に太もも触られたときも気持ち悪いと思った。

嫌悪感を激しく抱いている。多分、好きみたいな感情はないんだろうな。

自分の尺度で考えて物事を語ってしまうの、良くないと分かってるんだけどな。

残業アピールうざいんだよな。

お金もらってるしいいやん。でもちゃんと土日休みじゃない?

私は土曜出勤あるし、休みの日にバイトしてるんだよ?

デスクワークってそんな疲れなくない??

あ~~~~あ、めんどくさ。

「大丈夫?しんどくない??無理しないでね?」

なんて優しく声をかける彼女が理想だったら、心底気持ち悪いな。

そういう女ではないから、私以外を当たって欲しい。

 

一人暮らしする物件も、さっさと問い合わせしたらいいのに

ずっとうじうじ悩んでて、内見しないと分からないだろって言ってんのに

行動に起こさないの、さすがにイライラする。

忙しいなんかただの言い訳では???

なにこいつってなんか萎えた。

こんなん結婚して一緒に生きていくとか無理だなってなんか感じた。

そもそも一緒に暮らすのも想像しただけで、もやもやする。

今の生活が一番過ぎて、二人で暮らすのはさすがにストレスしか感じない。

そうなれば、子育てする未来なんて勿論想像できる訳もなくて。

 

あ~~別れた方がいいんだろうなあ。とかまた考え出してる。

これ何回目???

 

価値観の違い

カップルが別れる理由の多くが「価値観の違い」から生み出されるすれ違いだそうだ。

相手に対して不満があるけれども、それを口に出すことはできず

どんどん不満は募っていき、耐え切れずに別れるという選択をする。

そういうものだと私は考えていた。

 

価値観の違いはあるのが当たり前だと思うので

価値観を認め合えるような人がいい。

なんていつかの私がしていたマッチングアプリのプロフィール欄に書いていた言葉。

 

価値観を認め合うとはどういうことなのだろうか。

お互い物事に対する捉え方や考え方、性格、嗜好が

同じものもあれば正反対のものもあって

あ~この人はこういう考えなんだと理解して

でも、その考えが自分とは根本的に異なっていて。

私自身その考えが嫌いだったら、価値観の違いをどう受け止めればいいのだろう。

一緒にいるたびにその価値観に触れてしまって

心の中で増殖される憎悪の感情がある。

相手に対してのリスペクトがあれば

その価値観の違いさえも愛おしく感じるのだろうか。

 

もう嫌いにまで発展してしまったらもう手遅れな気がしてしまうね。

 

 

繰り返す

マンネリなのか。
義務的にただ会いたくもないのに会って
それで楽しいと思える訳もなくて
毎日でも会いたいと思えたあの日々は
もうどこかに消えてしまったみたいだ。
ようやく気づいてしまった。

毎回毎回話す話題が一緒で
行く場所も似たような場所で
付き合いたては、お馴染みの場所が増えることに喜びを感じていたはずなのに
今ではそれも嫌になってしまって。

気分が上がらないと言えばそれまでなのか
楽しみと思えないのは
ただ単に彼氏の優先順位が下がったから?
食べる場所で楽しみを見つけようとしている感じ
誤魔化しが効かなくなってきた


会ったとしてもこの先がないのにって考えたり
でも別れたら別れたで最高だったなって思うのかなんて
ぐるぐる考えが回り回って
自分が後悔しない選択は何なのかを
考えても考えても見つからない