ぐちゃぐちゃ
ぐちゃぐちゃになった。
何も考えたくなくて、現実逃避。
また来たこの感情の渦。
ふとした時に感じる「このままじゃいられない」「一緒に生きていけない」みたいなこの先の未来が考えられなくなるやつ。
お姉ちゃんも友達もすんなり結婚してすごいなあっと只々思う。
ふたりで生きていくみたいなの、羨ましいな。
今別々で生活して、週に1回会う程度なのに、もう無理になってるの
結構きついんじゃないの？
子ども産むの怖いし、責任持って育てられるとは思えないし
現段階で想像できるありとあらゆる困難を乗り越えないといけないのかと思うと
なんで自ら進んで人生ハードモードにしてんだって。
子どもは人生豊かにしてくれるよ～なんて結果論。
障碍者産まれたら？加害者になったら？私が病んで自殺したら？
責任とれるんか？？その責任すら背負う覚悟がないと無理。
そこまでして欲しいとは思えない。
私が想像する未来は決して明るいものではなくて
家族団らんなんて遠くかけ離れたものだ。
私自身のこのぐちゃぐちゃの感情はきっとこのまま変わらないままで
対人関係を築くのも下手で
そんなん難しすぎない？？？聖人のようにすべてを笑顔で受け止めるなんて無理だよ。
私に何を求めてるの。理想像を押し付けるのはやめてよ。
私が街中で見かける子連れを見かけては、私はきっとあっち側ではない。と
悟っていたのに、彼氏は私と”ああいう風”になる未来を見ていたらしい。
頭お花畑すぎないか？
あ～私も快楽の延長線上の精子だして、苦しい思いをせずに父親になれるんだったら
簡単に「子ども欲しい。なんか楽しそうだから。」なんて
事の重大さを理解せずに、呟けるんだろうなあ。
女に生まれたくなかったなあ。
手を繋いで歩いてたり、もちろん気持ち悪い。
彼氏に太もも触られたときも気持ち悪いと思った。
嫌悪感を激しく抱いている。多分、好きみたいな感情はないんだろうな。
自分の尺度で考えて物事を語ってしまうの、良くないと分かってるんだけどな。
残業アピールうざいんだよな。
お金もらってるしいいやん。でもちゃんと土日休みじゃない？
私は土曜出勤あるし、休みの日にバイトしてるんだよ？
デスクワークってそんな疲れなくない？？
あ～～～～あ、めんどくさ。
「大丈夫？しんどくない？？無理しないでね？」
なんて優しく声をかける彼女が理想だったら、心底気持ち悪いな。
そういう女ではないから、私以外を当たって欲しい。
一人暮らしする物件も、さっさと問い合わせしたらいいのに
ずっとうじうじ悩んでて、内見しないと分からないだろって言ってんのに
行動に起こさないの、さすがにイライラする。
忙しいなんかただの言い訳では？？？
なにこいつってなんか萎えた。
こんなん結婚して一緒に生きていくとか無理だなってなんか感じた。
そもそも一緒に暮らすのも想像しただけで、もやもやする。
今の生活が一番過ぎて、二人で暮らすのはさすがにストレスしか感じない。
そうなれば、子育てする未来なんて勿論想像できる訳もなくて。
あ～～別れた方がいいんだろうなあ。とかまた考え出してる。
これ何回目？？？
