「愛」とは

相手への思いやりが「愛」だとするならば、この気持ちは「愛」と呼べないのだろう。
相手のことを好きかどうかすら分からなくなってしまった私は
きっと今は「恋愛」していないだろうなと思う。
肩書きだけの「恋人」だけで繋がって、どれだけ経っても交わることのない
平行線のようなもので
相手が一歩こちらへ近づけば、逃げて逃げてその距離を保っている。

相手が並べる愚痴も会うたびに聞いて
それが何だろうと相手に寄り添うことができず
ただその場を取り繕うだけの言葉をつらつらと並べては
相手の態度にめんどくさいという思いが芽生えてしまう。
なんで自分を押し殺してまでこんな相手のそばにいるのだろうかと
自分の立ち位置を再認識してしまう。
きっと私以外の誰かならもっと相手を心配するような言葉をかけただろうな。

相手が楽しみだと言っていたイベントごとにすら
全然楽しみだと思えない私に嫌気がさす。
あんまり乗り気じゃないね。だって乗り気じゃないもん。
きっと数年前の私だったら
わくわくして色んなものを新調して
心を躍らせながら色んな計画を立てていたはずなのに。
なんでこの世界は白黒になってしまったのだろう。
こんな感情いつかは終わりにするしかないのに。
終わりにする勇気すら湧いてこない私。

理想と現実

理想はどこまでも理想でしかなくて

理想を現実にするなんて

現実にするためにどれだけ自分と向き合わないといけないのだろう。

自分の中の理想論なんていくらでも語れるけど

それを実現するほどの勇気はなくて

理想は理想で語っておけばいいでしょ。って

そのまま、自分の胸の中で大事に飾っておく置物みたいに

理想とは程遠い自分の現実を生きて生きて

生き疲れた先には何が待っているのだろう。

今の現実が私にとっての理想なのか

そんなこと分からなくて

欲深くて

もっとこうだったら、ああだったらなんて

何でも言えてしまう。思い描いた理想論

やっぱり人生を前向きに生きることはできなくて

前ほど自分の人生に絶望はしなくなったけど

それでも、前向きに生きるというポジティブな意味でもなくて

みんな毎日生き続けて偉いなという感覚

子どもをもつメリットを

自分の存在を後世に残せることができると答えてしまった私。

周りの人はなんでそこまでして子どもを欲しがるのだろう。

わかんないね。

愛情を投げ捨てていた

とにかく、心の拠り所が欲しかったのかもしれない。

写真でしか知らない自分の小さい頃を育ててくれた両親のことを

思い返しては、涙ぐんでしまって

ちゃんと愛して育ててくれてありがとうなんて

ずっとこのまま変わらずっと過ごしていきたい。なんて

願って願って。

頼れる人がいなくていなくて

重いこの気持ちをいつ口に出してしまおうか。

いつがいいだろうか。

タイミングを見計らって、いつかいつか。

思いを口に出したとき

客観的に

どうすれば伝わるだろうか。

私のこの思いを正当化してもらえたような。

その考えがあのときの私の気持ちにすっぽり収まったようで

なんとなく心が晴れ晴れとした。

あんなに憂鬱だった気持ちがなくなっていったような。

これでいいのかこれでいいのか。

独り善がり

「好きかどうか分からない」

ついに口に出して相手に伝えてしまった。

俺への愛情が感じられなくてつらいからもっと愛情表現して欲しい、なんて

好きでもないのに何を伝えればいいの？

最近はずっとずっと感情が死んでいる。

嬉しいとか楽しいとかそういう感情をどこかに失ってしまって

テンションをあげようにもあげれない。

楽しくないのにどうやって笑えばいいの

どうでもよくて、どうでもよくて

ぐちゃぐちゃに壊してしまいたくなって

こんな私、だめだよねってわかってるけど

なんでなんだろうね。

笑えない。

「一緒にいるとき楽しくなさそう」

数十分間黙り込んでいた彼氏が話し出した。

実際楽しく思えなくて

別に会いたいとも思えなくて

ただ決められた約束に従って会っている義務的な感じで

そこに私の願望を注ぎ込めば一瞬ですべてがなかったことになるのだろう。

一体何を話せばいいの？話すこと何もないけど？

つまらない。つまらない。ひとりになりたい。

そんな態度をとってしまう私も意地悪だ。

べろべろに酔った彼氏が、俺の好きなところ教えてなんて聞いてきたときは

地獄かと思ってしまった。

好きなところではないけど、ただ単にすごいなと思うところを告げた。

酔ってないとこういうこと聞けないんだって。

そんな関係性ってどうなんだろうね。

もっと会う頻度を減らしたい。

仕事終わりに会うのをやめたい。

自分にとってストレスなことをこれ以上続けることができなかった。

せめて現実を変えることができるなら、と伝えた。

こんなに相手に対する愛情がないのに。

なぜか結婚の話をされた。

私が子どもを欲しくないことが引っかかってるらしい。

突然そういう話されてもって

私がずっとずっと考えてきたものを一瞬で崩すことなんてできるわけなくて

彼氏が子どもが欲しい理由も私が嫌いとする理由で

夫婦二人だけの生活だと飽きちゃうから、子どもが欲しい

私は夫婦二人だけの生活が理想だったから

今更考えてみると真逆だよね。

彼氏はこんな私と結婚したいと言ってくれて

子どもが欲しくなるよう説得するとまで言っていた。

妊娠も出産も育児も全然知らないことだらけなのに

よくそんな大口叩けたな。なんて思って説教みたいにグチグチ言ってしまった。

何もわかってないのに、無責任に

子どもがいる生活楽しいよ！なんて言わないで欲しい。

私だって自分が産む立場じゃないなら簡単に欲しいなんて口にできる。

プロポーズ紛いのことをしてもらったのに

全然嬉しくなくて

全然嬉しくなくて

人生における分岐点に立たされてる。

私が子育てしてる姿が想像できるなんて言ってたけど

私は一ミリも感じたことなかったよ。

しんどいしんどいこの思い。

無理無理無理

逃げれるものなら逃げたい。

ずっとこのままぬるま湯に浸かっていたい。

大いなる決断

結婚とかいう大いなる決断をしている人がすごすぎる。

私はいつになれば「そっち側」の人間になるのだろうか。

少しの疑問を抱いて気付いてしまったからには

当たり前を当たり前として受け入れられない。

当たり前だと信じて疑わないほうが

よっぽど自分の心を悩ませることはなく

「ある意味で」幸せだったんだろうな。

確実に心が死んでいくのが自分でも分かった。

「イライラする、なんなんこいつ」

どす黒い感情の波にのまれてしまって

思考回路もすべてネガティブなものばかりだ

私が感じた違和感がどんどん増殖されて

ひび割れも大きくなって

ほんともうすべてがどうでもよくなるような

なんか将来が真っ黒で

自分の人生を決めてしまう決断を

なぜみんな嬉しそうに決めれるのだろうか。

私にとって結婚がリスクのあるものでしかなくて

そういう損得勘定で動いてしまう、心のみじめさ

この人と一緒にいたいから結婚する

そんな純粋で穢れのない感情のままでいたかった。

自分にとって何が幸せなのか分からないまま

反芻思考ばかり繰り返して

ずっとずっと私の脳内は忙しい

誕生日を迎えた彼氏を祝いたいという気持ちは薄れてきて

義務的になってしまった誕生日旅行が中止したことを

なぜかホッとしてしまった

（後日改めないといけないけど）

彼氏が私にしてくれた誕生日と比べてしまうと

申し訳ないなという気持ちで胸が詰まる。これは情だ。

26歳になった俺どう？大人っぽくなった？と私に聞いてくる。

素直に、全然大人っぽくないよ。ファッションセンスもないし、教養もないし

20後半になって実家暮らしで恥ずかしくないの？

あとあなたが好きなユーチューバー、あほらしくて子供っぽいしやめたら？

相変わらず私の意見がないと物事決めれないんだね。

そうやって人の顔ばかり見て決めるのやめたら？

自分の意思はないの？

あと、偏見ばかりでもの言うのも反感買うだけだからやめたほうがいいよ。

知らないからってすぐ言い訳するのも。

自分の知識の浅はかさを認めてもっと自分の価値観広げたら？

なんて言えるわけがない。

言えたらこんなに苦しくならない。

でも誰かにぶちまけたくなる。

その相手はどこにもいない。

２週間連続会う予定をなくしたけど

快適すぎて、気分がいい。

全然寂しいとか思わないし、会いたいともならない。

何とも冷めきった心になってしまったな。

絡まり出した感情

気が付けば年を越してしまっていた。

2021年過ごしていた中で、一番嬉しかったことと言えば

私の誕生日に両親が私の誕生日祝いにディナーでケーキを用意してくれたことだ。

そもそも、自分の誕生日に親と過ごすのはとても久しぶりで

（元々彼氏に会おうかと持ち掛けたけれど、ワクチン接種後の副反応が怖いからと断られた、びびりすぎ）

なんで彼氏と過ごさへんねん！と父にぶつぶつ言われながらも

両親と私の３人で過ごした沖縄旅行は楽しくて思い出に残る誕生日になった。

親がサプライズでケーキを頼んでくれることなんてある訳ないと思ってたし

本当の本当にサプライズすぎて驚いたと同時に嬉しかった。

産まれてきたのは私だけど、産んだのは私の母だし

お誕生日おめでとうと私に投げかけるよりも私の母に頑張って産んだよね、ありがとうと伝える方が適切なのではないかとも考えて

頑張って産んでくれた親のことを思うとなんだか涙ぐんでしまった。

旅行で過ごしてるホテルで両親（特に父）が小さい子どもを見て

私と姉が小さかったころを思い出しているのを見ると

両親が元気なうちに、自分の子どもを親に見せたいという感情が湧いてくる。

でもそれだけだった。見せたいな。という感情だけ。

それだけで、子どもを持つ覚悟なんてある訳ないし、リスクが高すぎる。

みんななんで子どもを欲しがるのだろう。という問いの答えにはまだ辿り着いていない。

そして自分がどう生きたいのかもまだ分からないままでいる。

結婚したいとも思えなくて、私よりも心が満たされて幸せオーラをあふれ出している人を横目に私はただ増えていく資産を楽しみに日々を生きていた。

姉は年内に籍を入れるらしい。

本人の口からは一切聞いていないが、親がこうやって家族４人で過ごすのも今年で最後だね。とつぶやいていた。

何事もなく順調に上手くいっているのが腹立たしく思える。

自分の器の小ささを見た。

大学の友達は同棲中の彼氏と婚約して

無事両家顔合わせもすませて、結婚指輪を買いに出かけたそうだ。

彼女は、結婚するなら彼氏がいいと言って、早く子どもも欲しいと言っていた。

幸せいっぱいだね、いいね。

この人と結婚したいと思えるなんて、私にそんな人はいるのだろうか。とか

職場からのもうすぐ彼氏と付き合って３年だけどどうするの？の言葉だったり

どうするんでしょうね？なんて他人事みたいに答えてしまう。

もう先になんて進まなくていい。

このままずっとぐるぐる回って回ってどこにも辿り着かなくていい。

なんて願ってしまう。

今の彼氏と結婚したら素直に大変そうだし、一生一緒にいるという覚悟できないです。

大好きだから離れたくないなんて思えないです。

現在、週に１回会うだけでもこんなにストレスを抱えてるのに

ずっと一人でいるほうがマシなのに、って。

いつからこんな人間になったのでしょうか。

彼氏が先週の別れ際に、バイバイするの寂しいみたいこと言ってたけど

私がその感情を抱いたのは一体いつ頃だったのだろうか。

キスもしたいとも思えない。会いたいとも思えない。

一緒に寝たくない。もちろんセックスもしたくない。

ただ、普通に話しているだけでよくて

そういうべたべたのコミュニケーションを求めてなくて。

なんでだろう。拒否してる。

そんなもの

どのくらいの未来を見据えて今の私たちは生きているのだろうか。

明日不慮の事故で死んでしまうかもしれないし、一週間後も一か月後も一年先だって

私がどんな風に考えて生きているのかなんて分からない。

仕事がひと段落して、気持ちに余裕ができてから

色んなことを考えるようになってしまって、また病んでしまった。

最近は色んな気持ちのモヤモヤみたいなものが発生していたから

特にそう思うのかもしれない。

私と今付き合っている彼氏との関係性みたいなものに

息が詰まるような感じがして藻掻いて苦しんでいる。

半年くらい前に感じた「彼氏と一緒にいるときの私」が好きじゃない。

そのまんまの意味で、彼氏に対する私の言動が気に食わなくて

こんな自分嫌いだなって思って、それが本当の自分じゃないと分かっているから

余計にモヤモヤして、離れたくなる。そんな感じ。

基本、彼氏のこと馬鹿にしちゃってるし、知識がなくて

臆病で、保守的で････

私を喜ばせようと色んな事に気をまわしてくれたとしても

「えっ、そんなこと知ってたんだ（笑）意外～（笑）」

非常に馬鹿にした態度が心の奥底にあるので

もちろん、その時に彼氏にとる態度なんて素直なものでもなくて

その場で取り繕って、褒めつくすような感じ

逆に、「〇〇ってどういうこと？？」って私に聞いてきて

「あ～それはね～～」と今までの経験上（笑）の適当な考察だったりを話して

なんとかやり過ごすし、適当に話してたら納得してしまう彼氏の素直さには感服

いやいや、その関係をずっと続けていくのか？

付き合い続けていく中で馬鹿なの分かっていったし

だから今更私が当たり前に読める漢字や英単語の意味を知らなくても

驚かないし、呆れるし、もう好感度みたいなバロメーターが下がることもない

これは好きなのか？愛はあるのか？愛とはなんだ？

ここ数か月前から、うざいくらいに彼氏が私に甘々なのは

どうした？？？？って聞きたくなるくらいで

私がもっと頻繁に愛の言葉が欲しいと言ったからなのか

会ったときに、可愛いねとか今日の服いいね、とか

セックスしてるときの好きだよだったり

いつもだったら、ドライブデートのあとに私の家に泊まりに来るなんて

なかったはずなのに、電話で泊まりたいなんて口に出すとは思わなかったし

電話で早く会いたいとか、え？付き合って2年経ってるんですけど？

逆に、私の愛がなさ過ぎて付き合いたてのラブラブだった頃の私のことを引き合いに出してくる、やめてくれ

そっちがおかしいんだよ？？もうちょっと距離を開けたいんだけど

って会うたびに息切れしちゃうくらいには最近きてる

１年くらい前に、みほちゃんが前の彼氏と別れる寸前になって言っていた話で

「彼氏からキスとか迫られるけど拒否反応がでて、好きかどうか分からない」

今の私じゃん！！！！って思い出した

なんか最近、キスとか体を求められると、触るのやめてくれ！！！！ってなる

そういうラブモードになるのが無理

なんで無理なのか分からないけど無理、本能的に体が拒否しているのかも

この前泊まったときだって、寝起きすぐにキスしようとしてきたけど

そのときの彼氏の口臭がすごくて拒否してしまった

そういう気持ちの部分でダメなのかもしれない

彼氏がやたら俺のどこが好き？とか聞いてきたから

適当に優しいところ～！とか答えて

私のどこが好き？って聞いたら

顔・肌がきれいなところ・歯並び

って返ってきて、は？？？？？？？？？

２年以上付き合って、外見のことばっかりかよ！！

しかも、前聞いたときから進化してない、あほかよ

と思って再度同様の質問をしてみると

金銭感覚と相性という返事がきた

金銭感覚は分からんでもないけど、だいたい私が洗脳したようなものだし

私の方がケチなのが目に見える

彼氏は、話合うし、相性がいいと思うんだよね～と話していたけど

１年以上前に、メンタリストDaiGoに答えてもらった「相性の良し悪し」を思い出した

相性の良し悪しなどは存在せず、うまくいってると思っているときに相性が良いと思い、うまくいっていないときに相性が悪いと思い込むだけだ。

なるほど。彼氏は私とうまくいっていると思っているようだった。

私はこうやって、彼氏との関係性のついて頭を悩ませているのにね、爆笑

まあ、男女の仲なんてそんなものだよね

本当気持ちが悪い

話している仲で、かなりの頻度で貶しているのにそれを何も思わず

逆に好きだと言ってくる彼氏は異常者なのでは？とまで考えている

あっ、そういえばこの人も一人の人間なんだ、なんていつもふと気が付く

そして、人生について考える

一人暮らし生活が長すぎて、誰かと一緒に暮らすメリットについて

分からなくなってきた。

多分ここで、メリットデメリットの話をするからダメなんだろうな

だた一緒にいたいから一緒にいる

それだけで駆け抜けていた日々に戻りたい

今まで、たいていのことは一人で解決してきた

だからさらに今より面倒なことが増えるのなんて･･･って思ってしまう

好きな時間に寝たいし、好きなものを食べたいし、自由気ままに生きたい

結婚なんて面倒なことばっかり

妊娠・出産なんてもってのほか

なんであんなに幸せの象徴みたいに扱われて

なんでそこまで自分の子どもを欲しいと願うのか

私はその心を理解できるようになりたい