大いなる決断

結婚とかいう大いなる決断をしている人がすごすぎる。

私はいつになれば「そっち側」の人間になるのだろうか。

少しの疑問を抱いて気付いてしまったからには

当たり前を当たり前として受け入れられない。

当たり前だと信じて疑わないほうが

よっぽど自分の心を悩ませることはなく

「ある意味で」幸せだったんだろうな。

確実に心が死んでいくのが自分でも分かった。

「イライラする、なんなんこいつ」

どす黒い感情の波にのまれてしまって

思考回路もすべてネガティブなものばかりだ

私が感じた違和感がどんどん増殖されて

ひび割れも大きくなって

ほんともうすべてがどうでもよくなるような

なんか将来が真っ黒で

自分の人生を決めてしまう決断を

なぜみんな嬉しそうに決めれるのだろうか。

私にとって結婚がリスクのあるものでしかなくて

そういう損得勘定で動いてしまう、心のみじめさ

この人と一緒にいたいから結婚する

そんな純粋で穢れのない感情のままでいたかった。

自分にとって何が幸せなのか分からないまま

反芻思考ばかり繰り返して

ずっとずっと私の脳内は忙しい

誕生日を迎えた彼氏を祝いたいという気持ちは薄れてきて

義務的になってしまった誕生日旅行が中止したことを

なぜかホッとしてしまった

（後日改めないといけないけど）

彼氏が私にしてくれた誕生日と比べてしまうと

申し訳ないなという気持ちで胸が詰まる。これは情だ。

26歳になった俺どう？大人っぽくなった？と私に聞いてくる。

素直に、全然大人っぽくないよ。ファッションセンスもないし、教養もないし

20後半になって実家暮らしで恥ずかしくないの？

あとあなたが好きなユーチューバー、あほらしくて子供っぽいしやめたら？

相変わらず私の意見がないと物事決めれないんだね。

そうやって人の顔ばかり見て決めるのやめたら？

自分の意思はないの？

あと、偏見ばかりでもの言うのも反感買うだけだからやめたほうがいいよ。

知らないからってすぐ言い訳するのも。

自分の知識の浅はかさを認めてもっと自分の価値観広げたら？

なんて言えるわけがない。

言えたらこんなに苦しくならない。

でも誰かにぶちまけたくなる。

その相手はどこにもいない。

２週間連続会う予定をなくしたけど

快適すぎて、気分がいい。

全然寂しいとか思わないし、会いたいともならない。

何とも冷めきった心になってしまったな。