独り善がり

「好きかどうか分からない」

ついに口に出して相手に伝えてしまった。

俺への愛情が感じられなくてつらいからもっと愛情表現して欲しい、なんて

好きでもないのに何を伝えればいいの？

最近はずっとずっと感情が死んでいる。

嬉しいとか楽しいとかそういう感情をどこかに失ってしまって

テンションをあげようにもあげれない。

楽しくないのにどうやって笑えばいいの

どうでもよくて、どうでもよくて

ぐちゃぐちゃに壊してしまいたくなって

こんな私、だめだよねってわかってるけど

なんでなんだろうね。

笑えない。

「一緒にいるとき楽しくなさそう」

数十分間黙り込んでいた彼氏が話し出した。

実際楽しく思えなくて

別に会いたいとも思えなくて

ただ決められた約束に従って会っている義務的な感じで

そこに私の願望を注ぎ込めば一瞬ですべてがなかったことになるのだろう。

一体何を話せばいいの？話すこと何もないけど？

つまらない。つまらない。ひとりになりたい。

そんな態度をとってしまう私も意地悪だ。

べろべろに酔った彼氏が、俺の好きなところ教えてなんて聞いてきたときは

地獄かと思ってしまった。

好きなところではないけど、ただ単にすごいなと思うところを告げた。

酔ってないとこういうこと聞けないんだって。

そんな関係性ってどうなんだろうね。

もっと会う頻度を減らしたい。

仕事終わりに会うのをやめたい。

自分にとってストレスなことをこれ以上続けることができなかった。

せめて現実を変えることができるなら、と伝えた。

こんなに相手に対する愛情がないのに。

なぜか結婚の話をされた。

私が子どもを欲しくないことが引っかかってるらしい。

突然そういう話されてもって

私がずっとずっと考えてきたものを一瞬で崩すことなんてできるわけなくて

彼氏が子どもが欲しい理由も私が嫌いとする理由で

夫婦二人だけの生活だと飽きちゃうから、子どもが欲しい

私は夫婦二人だけの生活が理想だったから

今更考えてみると真逆だよね。

彼氏はこんな私と結婚したいと言ってくれて

子どもが欲しくなるよう説得するとまで言っていた。

妊娠も出産も育児も全然知らないことだらけなのに

よくそんな大口叩けたな。なんて思って説教みたいにグチグチ言ってしまった。

何もわかってないのに、無責任に

子どもがいる生活楽しいよ！なんて言わないで欲しい。

私だって自分が産む立場じゃないなら簡単に欲しいなんて口にできる。

プロポーズ紛いのことをしてもらったのに

全然嬉しくなくて

全然嬉しくなくて

人生における分岐点に立たされてる。

私が子育てしてる姿が想像できるなんて言ってたけど

私は一ミリも感じたことなかったよ。

しんどいしんどいこの思い。

無理無理無理

逃げれるものなら逃げたい。

ずっとこのままぬるま湯に浸かっていたい。