絡まり出した感情

気が付けば年を越してしまっていた。

2021年過ごしていた中で、一番嬉しかったことと言えば

私の誕生日に両親が私の誕生日祝いにディナーでケーキを用意してくれたことだ。

そもそも、自分の誕生日に親と過ごすのはとても久しぶりで

（元々彼氏に会おうかと持ち掛けたけれど、ワクチン接種後の副反応が怖いからと断られた、びびりすぎ）

なんで彼氏と過ごさへんねん！と父にぶつぶつ言われながらも

両親と私の３人で過ごした沖縄旅行は楽しくて思い出に残る誕生日になった。

親がサプライズでケーキを頼んでくれることなんてある訳ないと思ってたし

本当の本当にサプライズすぎて驚いたと同時に嬉しかった。

産まれてきたのは私だけど、産んだのは私の母だし

お誕生日おめでとうと私に投げかけるよりも私の母に頑張って産んだよね、ありがとうと伝える方が適切なのではないかとも考えて

頑張って産んでくれた親のことを思うとなんだか涙ぐんでしまった。

旅行で過ごしてるホテルで両親（特に父）が小さい子どもを見て

私と姉が小さかったころを思い出しているのを見ると

両親が元気なうちに、自分の子どもを親に見せたいという感情が湧いてくる。

でもそれだけだった。見せたいな。という感情だけ。

それだけで、子どもを持つ覚悟なんてある訳ないし、リスクが高すぎる。

みんななんで子どもを欲しがるのだろう。という問いの答えにはまだ辿り着いていない。

そして自分がどう生きたいのかもまだ分からないままでいる。

結婚したいとも思えなくて、私よりも心が満たされて幸せオーラをあふれ出している人を横目に私はただ増えていく資産を楽しみに日々を生きていた。

姉は年内に籍を入れるらしい。

本人の口からは一切聞いていないが、親がこうやって家族４人で過ごすのも今年で最後だね。とつぶやいていた。

何事もなく順調に上手くいっているのが腹立たしく思える。

自分の器の小ささを見た。

大学の友達は同棲中の彼氏と婚約して

無事両家顔合わせもすませて、結婚指輪を買いに出かけたそうだ。

彼女は、結婚するなら彼氏がいいと言って、早く子どもも欲しいと言っていた。

幸せいっぱいだね、いいね。

この人と結婚したいと思えるなんて、私にそんな人はいるのだろうか。とか

職場からのもうすぐ彼氏と付き合って３年だけどどうするの？の言葉だったり

どうするんでしょうね？なんて他人事みたいに答えてしまう。

もう先になんて進まなくていい。

このままずっとぐるぐる回って回ってどこにも辿り着かなくていい。

なんて願ってしまう。

今の彼氏と結婚したら素直に大変そうだし、一生一緒にいるという覚悟できないです。

大好きだから離れたくないなんて思えないです。

現在、週に１回会うだけでもこんなにストレスを抱えてるのに

ずっと一人でいるほうがマシなのに、って。

いつからこんな人間になったのでしょうか。

彼氏が先週の別れ際に、バイバイするの寂しいみたいこと言ってたけど

私がその感情を抱いたのは一体いつ頃だったのだろうか。

キスもしたいとも思えない。会いたいとも思えない。

一緒に寝たくない。もちろんセックスもしたくない。

ただ、普通に話しているだけでよくて

そういうべたべたのコミュニケーションを求めてなくて。

なんでだろう。拒否してる。