日々思う綴ること

最近の私の気持ちと気分の浮き沈みが激しすぎて自分でも苦しくなってる。

結局、自分の思考回路が自分を殺している。

彼氏からの「３年後も一緒にいるつもりだよ」も「２年記念日に店頭で指輪見よう」の言葉も、そのときに感じた胸の高まりも何もかも、彼氏といないときには消え去る。

消え去って、昔の彼氏からの刺々しい言葉が私を縛って動けなくする。

「あのときつらかった」「この気持ちを思い出して苦しい」「なんであのとき」

「ひどい、ひどい」「私がどれだけ頑張ったことか」

溢れた感情が私の胸に溜まって、何もかも消し去っていく。

こんなんで将来上手くいくわけない。なんで将来の話してくれないの。

元カノは親に紹介してたじゃん。

もう一人で暮らそう。暮らしたい。

出産もしたくない。子どもなんていらない。

男はいいよね、命がけで産むわけじゃないし、家事も育児も苦しむのは女だ。

ぐちゃぐちゃだ、こんなの見てられない。見たくない。

ひとりになったら、こういう生活をしたい。

ホームベーカリーの機械で出来立てのパンを買って、紅茶と一緒に優雅な時間を過ごすんだ。時たま、出かけてひとり旅を楽しむんだ。いいじゃん、楽しいよ。

けど、けど、劣等感だ。これでいいのか。

彼氏が彼氏じゃなかったらいいのかも。別れてもっと大人でスマートな人と付き合えばこの消え失せた感情も元に戻るのかも。

私がおかしいのか、DINKSを夢に見てる。

こんなデリケートな話できる訳がない。本当はしたいけど、できない関係性。

私は未来の話、あなたとの将来のもしもの話をしていたつもりだった。だけど、違った。あなたにとっては今の話で、私との将来の話じゃなかった。

いいんだけど、ちょっとくらい話してもいいのにって思う。

じゃあ私はあなたとの未来を考えてるかっていうのは即答できない。

できないからこそ言えない。聞けない。

好きなのかも分からない。この気持ちよく分からない。

仲良いのかって聞かれるとよく分からない。即答できない。

私の心が乱れまくってしまっているから。

素直に言い切れない。

ずっと自分の中で自問自答して、きっと彼氏ならこう答えるんだろうなあ、なんておそらく当たってるであろう答えを聞いて納得している。

自分がどう生きたいのか分からない。

「他者」と自分

自分の中で渦巻く劣等感の正体を私は知らなかった。

自分ひとりだと何も思わないのに、「他者」がいるだけで生まれてしまう感情。

自分が「他者」と比較してしまう。

他者が「自分」とを比較している。

それを分かって、きっとそういう風に思われているんだろうなぁ。なんて思う。

自分を消したくなる。何もかもなくしてしまって、この感情さえも消し去って欲しい。

そうしたらもっと楽になれるのに。

助けてと叫びたい。

自分でも分からなくなってしまう。

いいなあと他者を羨む気持ち。

人は人。自分は自分なのに。割り切れない自分。

なんで、あの子はこうなのに、自分は思い通りにいかないんだろう。

気持ちの変化

私と彼氏との間の作業的なLINEをやめてから、もうすぐ2か月ほど経つ。

気持ち的にとても余裕ができて、精神的に安定して

帰り道に泣いてしまったり、破壊衝動が起こることもなくなった。

どれだけ私にとってのストレスだったのか、という話。

相変わらず会っているときは楽しいし、LINEも用事があるときくらいしかしない。

返さないといけないという切羽詰まった思いや、監視されているように感じてしまう気持ちも、相手の言いたいことも私が伝えたい思いも相手に受け取れないことも、消えていった。

用事があるときLINEすると、あぁやっぱり変わってないな。と思うけれど

それでもまだ生きていける。

これでよかったと思えたし、もっと早くに行動してもよかったな、とも思った。

会っている最中で発言してしまった言葉の中で

あ～なんでああいう風に言ってしまったんだ。もっとこうすればよかった。

なんて頻繁に嘆いている。

もっと相手の気持ちに寄り添って、自分は自分。他人は他人の気持ちにならないと。

むかついたりする、誕生日どうするかの話のときも

案内できるか分からないからって私が行きたかったホテルじゃないところに予約したし、元々神戸行きたいって言ってたのにそれすらも無理だと言われていた。

無理でも頑張るっていう気持ちはないの？？イライラが募る。

この人に期待値を高めにもっていっても仕方ないんだな。

諦めないと、区切りをつけないと。

 「私だったらこうするのに」が私の胸の中で渦巻いている。

相手に求めない。

誰にでもいい顔して、素晴らしいなって思える子

性格も可愛くなりたい。

気持ちの答え

ずっとしんどかった。自分が自分じゃなくなるのが怖い。

本当の私はこんなのじゃないのに、胸が苦しい。

何を話したらいいのか分からない。思いが通じるか分からない。

相手が何を思っているのか分からない。

しんどい気持ちで胸がいっぱいになって、もうやめてしまいたくなった。

この関係も、このやり取りも。

私を苦しめるものの全てから逃れたかった。

「ごめんなさい、もうLINEするのやめたい」

なんで？って聞かれて、「忘れられたり、相手がどう思っているのか気にしたり、してるのがしんどい･･･」と答えた。

抱きしめられた。

抱きしめられたら、もう涙が止まらなかった。

だって会っているときは楽しくて仕方がないのに、会ってないときに沈んでしまう。こうなるのも限界だったけど、それも相手に申し訳なくて。

ごめんなさい。と思った。

何もあなたは悪くないのに、私の勝手な感情で何度も動かして、気を遣ってしまって、ごめんなさい。

付き合った始めはすごく楽しくて、LINEしてるのが楽しくて仕方なかったのに

なんでこうなってしまったんだろう。

そう思ったら涙が止まらなかった。

相手も泣いてるみたいだった。

とりあえず、会わない4日間用事があるときだけLINEすることに決めた。

どうなるのかな。

自分の本質

自分ってこんな理屈っぽかったのかなと思うようになった。
私の悪いところ、欠点ってなんだろうと考えたときに、「理屈っぽいところ」と瞬時に出てきた。「理屈っぽい」なんて今までそんな言葉すら頭になかったのに、考えた瞬間に文字が頭に浮かび上がってきたから不思議なものだ。

理屈：物事の筋道。

あんまり良くない意味だなあ、と率直に感じたのは置いておいて、どこらへんが理屈っぽかというと、何事にも考えがあって行動しているはずだ！と思ってしまうところだし、何となく生きているような人を見てると、この人これで生きてて恥ずかしくないのかななんて、思ってしまうし、なにより議論したりするのが好きだ。
いわゆる、意識高い系。

人の性格は、親の性格が遺伝したものが半分。残り半分は周りの環境。と言われている。

人生が長い

ただただ、最近自分の人生について考えることが多くなった。

人生設計のようなもの、何歳で結婚するのか、子供を産むのか。

当たり前なこと。この当たり前のことが受け入れられなくなってきた。

結婚するメリットは？なんで子どもが必要なの？

今の生き方を壊してしまうのに抵抗がある。

今が満足度100としたらどんどん下がっていく一方な気がする。

女としてやらなければならない家事や育児、当たり前に押し付けられる役割。

めんどくさい。自分でも精一杯なのにこれ以上苦しめられるのか。

男と女の役割、自分の自由が奪られる。お金もかかる。

そこまで自分の人生を犠牲にしないといけないのか、そう思うと子どもを欲しいと思えなくなる。

男の人は当たり前のように「子どもは欲しい、できたら二人かな」なんて言うけど、「誰がお腹痛めて産むんだよ。そんな簡単に言わないでくれ」って思う。

妊娠して、女としてではなく母親として求められる、壊れる日常。

命かけて、痛い思いして、つらいのに、産んでも苦しい生活ばっかりじゃん。

自分が親になれるとは思えない。

子どもを持つことで成長できるよ。なんて言うけど、子どもを自分の成長糧にしているみたいで嫌だ。成長なんて、本読んで知識を蓄えればいいんじゃない。

たくさんの人と触れて、価値観を広げることも成長。

成長する理由に、絶対的に子どもが必要になるとは思えない。

色々、自分の将来について考えていると、心が苦しくなってきた。

こんなんで結婚できるのか、理想は私と同じような考えをもつ男性と結婚して、夫婦仲良く２人で暮らすことだけど、これが叶うかどうかは未来の私に聞かないと分からない。当たり前だと言われる人生に嫌気さした。

一人で暮らして猫飼って静かに暮らしたい。
これからの人生を想像するとまだまだ長すぎる。

一年経った

彼氏と付き合って１年経った。
この１年間、思い返せばあっという間だったけど、一生懸命生きていっぱい悩んで苦しくて成長できた気がする。
もちろん、楽しくて充実した日々だった。

「色んなことあったけど･･･」と言われて思い浮かんだのは、私のことを彼氏がなかなか理解してくれなくて衝突した日々だった。

半年前、「会うのも電話するのも我慢。旅行までに俺への会いたい話したい欲求を高めておく」ってLINEで言われたときに、スッと自分でもびっくりするくらい気持ちが冷めていったのが分かった。

それから、私に対する上からの目線が気になったり、話が通じないとき、考え方の違い、知識のなさに思うことがあって、この人と付き合い続けても未来はあるのかとずっと思い悩んでいた。私の心が傷ついて苦しい日々が続いて別れたいと思っていた夜を何回も過ごして、涙した。

何とかしたい気持ちはあったけれども、デートで会う前直前に気持ちが上がらないなんて何回もあって、会いたくないと思っていた時も多かった。
会ったときはなんだかんだ一緒にいて楽しいなあと思うけれど、次に会うときまでの間で、彼氏との関係性について思い悩んで、会って気持ちが元に戻って･･･の繰り返しだった。いろんな人に彼氏の話をして愚痴っても、私にとっての彼氏の気になるところが治る訳ではなくて現実は変わらないまま。愚痴を第三者に話して、彼氏だけを悪者にしてストレスを発散して過ごしていた。

この私の複雑な感情に名前を付けたくて、ずっとDaiGoさんの人間関係や男女関係の動画を見て勉強して、謝罪の効果的な方法や、人間関係が崩壊する話し方だったり、男女の考え方の違いについて理解したり、どういう風に物事を伝えたらいいのか勉強したりしていたけれど、なかなか実践的には使えていなくて。実際、言い合いのような場面になっても、相手が効果的な謝罪をしてくれるわけではないし、私だけが効果的な方法を知っていて、「あぁこれはダメな謝罪の仕方じゃないか」と分かるレベルで、私が知識を得たところで相手には何一つ伝わってないことがひしひしと伝わってきて逆につらく感じた。

結局、何一つ私の中では解決しないまま時間だけが過ぎていった。
DaiGoさんのYoutubeライブで6100円払って、質問に答えてもらって、前よりもアサーティブコミュニケーションのことや、瞑想について興味を持つようになった。（瞑想、1週間くらいしか続きませんでした。ごめんなさい。）自分のメンタルを鍛えないといけなかった。だけど･･･だけど･･･

そんな中、kindleで目にした「アンガーマネジメント」の本、私はどういう理由でどういう地雷を踏んでしまうと怒りの感情が表れてしまうのか、診断をやってみて初めて理解できた。自分を客観視できた。

はっきりしないことに怒りを覚えてしまう「博学多才」タイプと、何事も思い通りにしたい「天真爛漫」タイプ。これだ！！私そのものだった。

よくやっているYoutubeライブでDaiGoさんがおすすめしてた、ラスハリス著の心理療法ACT「幸福になりたいのなら、幸福になろうとしていけない。」「相手は変えられない、ならば自分が変わればいい」の本を購入した。

買ったもののなかなか目を通すことはなかったけれど、GW自分がどうしたいのか、どう行動したらいいのか分からなくなって、つらくてつらくて、もうどうしたらいいのか分からなくなって彷徨っていた私はやっと本を開いた。

１日目は、「幸福になりたいのなら、幸福になろうとしていけない。」を読み進めたが、如何せん内容が自己肯定感のような自分を卑下することについてのような内容だったので（と言ってもためになった）２日目は「相手は変えられない、ならば自分が変わればいい」を読むことにした。どちらも、心理療法で物事の視点が違うだけなので、根本的な内容は同じだけれでも、１日目よりも心に刺さるものが多かった。

人間関係（特にパートナー）に対する心理療法が多く記載されていて、人生と愛を消耗させる５つのプロセスでは、私そのものだった。相手に心を開くこともできず、不快から逃れようと拒否しても現状は変わらないまま。自分が相手と関係を続けることを登んでいるのならば、「価値に基づく行動」を全くできていないことが分かった。
あとは、自分が持っている価値とルールを混在して、価値という部分を無視して相手に自分のルールを押し付けていたことだ。自分のルールが「正しく」相手のルールが「間違い」だと認識すれば、それは対立するきっかけになってしまう。そこで、私の価値とは、私自身がしたいことであり、他者から得たいものではないと自覚することが重要であった。例え対立をしたとしても、長い目で見てそれは２人の関係にとって良いことかどうかは、考えずとも明確であった。

読んでるうちに私の心が囚われていた靄みたいなものの正体が分かって、心が楽になっていった。あぁ、簡単なことだったんだ。自分はまだまだ未熟なだけだったんだ。そして、彼氏に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになって、半年ぶりに早く会いたいな、という気持ちが蘇ってきた。自分でも、こんなに心が軽くなって驚いた。

実際会って、心がわくわくした、自分から手を繋いだり甘えたり、こんなことするのすっごい久しぶりで彼氏から「なんで今回あんなに甘かったん？」って聞かれるくらいだった。とりあえず、１年間ありがとうということで。
２年目でマンネリするかもだけど～とか言い出して、他の女思い出してんのか？？？とつい怒り口調になった自分まだまだだな。